O amor de uma vida...

Quem me conhece na intimidade sabe exatamente a intensidade do que eu vou falar aqui hoje e quem lê meu blog já me ouviu por algumas vezes contar alguma história sobre "ele" e poderá compreender minimamente o tamanho da minha dor, dor que resolvi dividir com vocês através das minhas palavras para tentar fazer com que ela pese menos para mim. Difícil, mas tentemos.
Terça à noite eu me arrumava para sair, para ir para o meu jantar de aniversário com os meus amigos quando meu telefone tocou, eu atendi e uma amiga pediu para falar com a primeira pessoa que estivesse ao meu lado. Passei o telefone pra Marcia, elas conversaram e depois surgiu um clima de, no mínimo, estranheza, que tornou o ambiente meio inócuo. Chamei minha amiga no quarto e, imediatamente, perguntei: aconteceu algo com ELE?! Ela respondeu: não, menina! Então passei a imaginar a segunda coisa que poderia se passar pela minha cabeça: estão me organizando uma festa surpresa, afinal, aniversário é dia disso né? Festa, comemoração e presente...
Entro num carro onde estão três das minhas melhores amigas e elas, se olhando, se perguntaram se já podiam falar e a Marcia começou, da seguinte maneira: sabe o que você me perguntou no quarto? Sei, o que houve? Pois é. Acabaram de matá-lo. Fique calma, pense na sua filha... E uma sucessão de palavras que infelizmente eu não sei reproduzir, pois eu não ouvi mais nenhuma delas.
Estive diante da realidade mais triste dos meus 25 anos completos: mataram o homem a quem eu mais dediquei amor em todo minha vida.
Antes da Manuela eu traduzia o amor através do que eu sentia por ele e ele sempre soube muito bem disso. Hoje eu vejo que toda aquela loucura de sentimento tinha um grande propósito, pois havia naquela história um prazo determinado e eu não me arrependo de nada que eu fiz em função disso. E não foi pouca coisa.
Na penúltima vez que falei com ele, ainda esse mês de setembro, ele me ligou numa festa, me colocou pra escutar uma música que lembrava de mim (que eu não entendi uma palavra sequer rs) e disse: minha vida tá uma merda, mas eu sei que as coisas podem ficar melhores porque existe uma pessoa que me ama de verdade que é você... Eu afirmei que tudo ia dar certo e perguntei: você acredita em mim? Ele me respondeu de maneira firme: ACREDITO!
Eu fui a pessoa que ele sempre podia contar no momento da dor, da decepção e da tristeza, o ponto de segurança, a sua "única certeza", como ele sempre brincava, já que podia rodar o mundo, sumir, mas quando reaparecia era sempre com o meu ombro, o meu carinho e o meu amor que ele contava.
Nem ele acreditava, às vezes, na força que existia nesse sentimento e olhava para minha eterna disposição em ajudá-lo e dizia: tu é doida, tu me ama, né?! Eu nunca respondi com palavras, porque só em olhar para ele já dava perfeitamente para qualquer pessoa saber a resposta.
Uma vez escrevi uma carta para falar um monte de coisas pra ele, em um dos meus dias de cansaço, e pedi pra que a nossa amiga comum entregasse. Uma hora depois ele manda uma mensagem para ela dizendo que aquela carta foi pra acabar com ele e que estava sentindo uma dor muito grande no coração, que se fosse pra eu sofrer era melhor ele sofrer no meu lugar. Ele era exatamente essa pessoa. A pessoa que olhou para mim e, diante da realidade do que era sua vida, foi muito justo em pensar que não era o tipo de vida que ele queria para mim e dizer: vai estudar, Renata, é melhor pra você. Ele teve um coração gigante quando por tantas vezes me colocou em condição superior: a Renata é muito boa pra mim, não posso fazer isso com a vida dela.
E cada vez que ele se sentia perdido, muito triste, que ele tinha vontade de ser alguém melhor, era pra mim que ele telefonava, buscando um recomeço, já que sabia que eu me colocava em total disposição para realizar, independentemente de estar com ele ou não. Acima do homem, eu queria para a pessoa dele um bem maior do que eu sempre quis até para mim mesma. Quantos planos nós já fizemos ao longo desses 3 anos e 4 meses, e nem digo sobre planos de amor, planos de casal, mas planos de vida, projetos de mudança e de felicidade para ele, já que por trás de tanta euforia daquele coração ansioso, eu e ele sabíamos que existia um vazio muito grande, uma eterna busca para preencher o infinito do seu coração. Mas, infelizmente, ele tentava preencher com coisas que perecem e se acabam facilmente, só aumentando o tamanho do buraco interior. Ele me falava: eu brinco assim, mas o meu coração tá doendo muito. Renata, eu quero mudar, eu preciso mudar. Tem muita gente falsa e interesseira nesse mundo, e reconheço as pessoas que gostam de mim de verdade.
O seu grande problema foi que, apesar de reconhecer, ele gostava de parecer querido por muitos e sua intensidade em viver tudo que podia viver por minuto o fez adiar tantas vezes esses planos de calmaria e paz, porque eles implicavam renúncias as quais ele nunca se disponibilizou em realizar. Felicidade se constroi a longo prazo, mas ele tinha muita pressa para pousar numa edificação tão demorada, preferia o fugaz, o breve, o prazer momentâneo que ele podia comprar e repetir por quantas vezes fossem necessárias para se satisfazer, até voltar pra realidade e cair no pranto profundo novamente. E era no lugar da dor que eu estava esperando por ele, sempre. Enquanto todo mundo lembra dele como aquela pessoa alegre, brincalhona, um verdadeiro palhaço, as lembranças mais fortes que eu tenho do amor da minha vida é de choro, de muitas lágrimas, de abraços apertados, onde só estávamos os dois... de muita esperança. O homem valente que dava lugar ao menino medroso que eu amava e cuidava com devoção.
A mim, pouco interessa o que ele representava para os outros, enquanto o mundo sempre o via como alguém sem saída, sem jeito, para mim, ele nunca deixou de representar uma possibilidade. Eu sempre tive esperanças de que ele podia se tornar alguém melhor. Melhor não para mim, nem para os outros, mas melhor para ele mesmo. E eu nunca desisti dele, porque eu conhecia o seu coração. Um monte de gente sempre me dizia: você tão metida a certinha, honestinha, muito me espanta essa súbita paixão eterna, sem limites. Eu vivi esses anos todos como sendo uma contradição de mim, mas eu não me arrependo nem um pouco. Hoje eu sei que dei amor para quem precisava dele, apesar de eu ter sofrido MUITO (com letras maiúsculas), ter chorado MUITO, desse amor ter doído muito no meu peito e ter me feito fazer um monte de coisas insanas e ter ido embora agora sem nunca ter me dado tchau verdadeiramente, ele foi tendo certeza que teve de mim sempre o meu melhor.
Com os anos e a maturidade eu compreendi que sentimento se vive dentro da gente e não é preciso dar a cara pra o mundo bater pra demonstrar que o amor mora em nós. O meu amor passou a se resumir como fato conhecido por mim, por uma mão de amigas e por ele, apenas. Eu respeitava suas escolhas, seus relacionamentos e sua vida, mantendo-me fora dela pelo tempo que ele julgava necessário que fosse, até que sempre, como num ciclo, ele voltava, por pouco tempo. Mas agora ele foi embora pra sempre e no dia do meu aniversário, para que eu nunca mais esqueça, como se isso fosse possível.
E eu fico aqui pensando que não descobri uma forma de amar outra pessoa que não seja ele, mas o Deus que sabe de todas as coisas me deu alguém para quem eu pudesse dispensar todo esse amor, que é a minha filha, pois se não fosse ela, essa dorzinha que tô sentindo se transformaria num desespero que me levaria ao fundo do poço, do jeito que o diabo gosta.
Agora eu pego o meu celular pra reler o histórico de mensagens que ele me enviava e paro pelo tempo que acho necessário, como quem quer decorar, leio mais que todas as outras a seguinte mensagem: "cuida da bebê"! É isso que eu tô tentando fazer, da melhor forma possível, é isso que eu vou fazer de agora em diante, pelo resto da minha vida: recolher meus cacos e cuidar da minha bebê!
Eu tô triste, mas vou ficar bem, com o tempo. O único alívio que sinto é pensar que depois dessa dor, que é a maior que eu já senti, até o dia de hoje, nada poderá ser pior, então eu preciso ficar bem, por mim e pela Manuela, principalmente.
Eu resolvi escrever pra aqueles que seguem fórmulas prontas do amor, aquelas que dizem: se quiser ligar, não ligue, deixe que ele ligue pra você; se quiser ver a pessoa amada, se faça de difícil, que ela vai atrás de você; entre tantas outras baboseiras que costumam pregar por aí... A vida é um sopro e a gente só sabe disso quando ela cessa pra alguém que a gente ama muito. Dispense amor necessário às pessoas na medida em que a sua consciência te diga que você esgotou todas as possibilidades e que seu coração pode, agora, dormir em paz. Eu fiz isso.
Agora eu encerro forçadamente um ciclo da minha vida que se resumirá em saudade, lembrança e certeza.
Eu sei que ele está em paz, agora. Quando meu coração estiver menos ansioso e aflito vou dedicar-lhe o melhor das minhas orações, por enquanto, estou travada por uma angústia que dá vontade de rasgar o coração de dentro pra fora para arrancar esse bichinho que insisti em maltratar, e arrancar com a mão mesmo. Faz parte do processo, eu compreendo, aceito e vivo cada etapa.
Agradeço a ele por ter feito parte dos meus loucos anos e por ter me feito amar de uma forma tão livre, agradeço também a oportunidade de continuar, mesmo com o coração sangrando...
Agora eu vou, em breve volto, pessoas! Obrigada pelo carinho!

Bom dia, 27 de setembro!

Bom dia!

Depois de alguns dias sem postar eu precisava vir aqui hoje, por mais rápido que fosse, para dizer sobre a minha felicidade em acordar, hoje, especialmente! Não só porque é o meu aniversário de 25 anos, mas porque eu sinto Deus providenciando as coisas, pouco a pouco, segundo seu relógio amoroso que tudo sabe, para a minha felicidade. E isso é algo que não tem preço.
Comemorar idade nova estando grávida de quase 8 meses de uma menina, que sempre foi meu sonho, em uma gestação saudável, tranquila e feliz, cercada de boas pessoas, em menor quantidade e maior qualidade é motivo suficiente de muita felicidade, fé e esperança!
Aniversários sempre foram datas que eu esperei com ansiedade, mas hoje eu constato que nenhuma espera é tão doce e tão gigante quanto a espera pela vida, pela vinda da minha filha e qualquer outra tornou-se insignificante.
Hoje eu só desejo para mim que as coisas permaneçam como estão por um longo período de tempo, pois eu estou verdadeiramente feliz. Serenidade é um exercício constante e diário, a gente luta muito pra chegar nela, mas quando chegamos, podemos experimentar de verdade uma sensação de paz até então desconhecida.
Ainda é cedo, mais precisamente 07h13min, acabei de acordar e estou me arrumando pra mais um dos momentos mais felizes da minha vida, coincidentemente no dia do meu aniversário, que é poder ver cada detalhe do corpo da minha bebê: o meu maior presente! Depois dela, finalmente as pessoas puderam voltar para os seus devidos lugares e e ter, cada uma, a sua importância na medida certa, nem mais, nem menos. As pessoas me alegram ou me entristecem com suas atitudes, mas só a minha fiha me faz FELIZ!

Desde já agradeço o carinho dos bons e reitero meu desprezo por aqueles que não se contentam com a mediocridade de suas e vidas e insistem em querer  pichar de preto e branco a beleza das cores das vidas alheias. Nãoé pra vocês que está página existe, mas se insistem em frequentá-la, envenenem-se com o que há de melhor nessa vida que é o AMOR!


Um beijo em todos e até mais tarde, acho que hoje ainda postarei algo sobre a ultra e o resumo do dia... Não esqueci que estou devendo a postagem sobre o chá de fraldas da Manuela, foi lindo e cheio de gente de bom coração!


Uma foto da mãe e do bucho, cada dia maior:

:*

Calamidade pública na Educação e dispensa de licitação... Rimou!

Bom dia amores!

Hoje vou postar rapidamente, pois estou atarefadíssima com os preparativos pra o chazinho de fraldas da minha filha, que será nesse domingo! Segunda-feira faço um apanhado geral sobre o chá, com fotos, quantidades, tudo que é preciso fazer pra se organizar um chá de fraldas legal e que caiba no orçamento $$$. Tenho muitas novidades da barriga pra contar, ela tá imensa e eu preciso dividir com vocês esses momentos de reta final, maaaaaaaaaas hoje não!

Hoje eu quero fazer só uma observaçãozinha rápida...

Ligo minha TV no Jornal Nacional ontem e como foi grande minha surpresa ao saber, depois de uns dias afastada por completo das notícias no Estado de Alagoas e no mundo, que várias escolas estaduais estão desabando (isso eu já sabia) por falta de estrutura física e desgaste do tempo (isso eu também já sabia) e que o governo do Estado decretou, por esse motivo, estado de calamidade pública na Educação (isso era o que eu não sabia!) para reforma imediata de 150 escolas, utilizando-se 40 milhões de reais do FUNDEB, com dispensa de licitação para contratação das empresas.

Aí eu preciso cantar: "o mundo tá ao contrário e ninguém reparouuuu..."

Eu votei no Teotônio Vilela por exclusão (confesso), mas também por acreditar na tecnicidade das escolhas realizadas para ocupar os grandes cargos das grandes secretarias do Estado. Mas um governo que está no poder há 06 anos e vem me falar em um estado de calamidade repentino de 150 escolas que sempre estiveram no mesmo lugar e funcionando sob as mesmas condições sem que nada tivesse sido feito ao longo do tempo, é, no mínimo, caçoador. 

Dispensa de licitação, contratação de empreiteiras, acordos políticos e muito dinheiro da educação sendo escoado pelos ralos da corrupção, é o que eu vejo para os próximos dias. Dinheiro que poderia ser investido em tantos outros aspectos nos quais a nossa educação também é deficiente. 

As escolas urgem por reforma na estrutura física? Sem dúvida. Mas esse problema não aconteceu ontem para ser descoberto hoje, ele é latente, não se trata de calamidade pública, trata-se de efetivo descaso do poder público há anos e de um monte de gente querendo nos fazer de otários, mais uma vez.

À frente da Secretaria Estadual de Educação, o Sr. Adriano Soares.


Bom dia pra todos, vamos pensar um pouco! :*

Aniversário do Henrique!

Gente, tenho que confessar que Manuela tá metida! Nem nasceu e há uns quize dias chegou aqui em casa um convitinho lindo do aniversário de um aninho do príncipe do Henrique, filho da minha amiga Lidiane, em nome da Boneca, reparem só que danada?!
Pois é! E a mãe dela nessa corerria com trabalhos para entregar, chá de fraldas por vir e restaurante pra administrar, neste domingo acordou às 7h30min da manhã, sentou-se no computador, dividindo-se entre impressões das lembrancinhas fofas do chá de fraldas e escrita de um texto jurídico sobre união estável, com pausa única para correr para o fogão e preparar um rango que estava desejaaaaaaando desde o meio da semana: cupim ao molho madeira. Volta para o computador, até as 17h30min... Corre-corre, separar a roupa, dar um jeito rápido no cabelo... tudo isso para não faltar ao primeiro evento para o qual Manuela foi convidada, né?! A gente quando se descobre mãe tem que aprender a fazer milagre e a conviver com a correria e falta de tempo para tudo, sempre! Não vai ter mais moleza, nem descanso, já estou sabendo!
Fui com minha mãe e minha filha (no bucho rs), olhe como somos lindas rsrs...

Meus compadres e minha afilhada, Clarice, também.
Não pude deixar de ir dar um cheiro em Henrique e na Lidiane... Estava tudo maravilhoso, lindo, festinha dos sonhos, digna de um príncipe como ele!
Agora é acostumar com os tais brigadeiros, coxinhas e afins, pois muitas festinhas estão por vir pra eu me acabar com Manuela rsrs!
Tô cansada, gente, mas tô feliz, juro! O tempo tá cada dia mais curto, os dias passam voando que nem sei explicar, o que é ótimo, do ponto de vista que em breve verei o rostinho da minha filha; e péssimo pela quantidade de coisinhas, detalhes que ainda restam a ser organizados.
E é isso... Demoramos uma hora na festinha e voltamos para casa, ainda muito a escrever e preciso confessar que tô ansiosa pra ver a Cissa Guimarães no Fantástico... É a descoberta do prazer nas pequenas coisas que eu tanto falo e taaaaaaaanto tenho vivido.
Uma excelente noite de domingo para todos e uma semana abençoada também! :*

Ah! Não poderia deixar de publicar a fotografia da primeira lembrancinha que minha filha recebeu, pois essa a gente nunca esquece!

O desfecho da história! Promotora Amélia Campelo...

Meus amores!

Eu não poderia deixar de vir aqui terminar um assunto que comecei há umas postagens atrás...

Trata-se do caso da Promotora Amélia Campelo e a representação que foi intentada em seu desfavor pelo advogado Adriano Soares, do escritório Motta & Soares.

Vou relembrar o caso...

No final de 2010 a Promotora Amélia, no pleno exercício de suas funções, ajuizou 04 (quatro) ações civis públicas por improbidade administrativa contra inúmeros réus, dentre estes, o escritório de advocacia Motta & Soares, nas pessoas de seus sócios, devido a um contrato existente entre este e a Prefeitura Municipal de Rio Largo (Comarca na qual é titular a Promotora em questão), realizado sem licitação prévia, sob alegação de notória especialização. As ações correm em segredo de justiça e, desde então, a Promotora Amélia perdeu sua paz. Irresignado por estar respondendo a uma ação de improbidade, o nobre advogado representou a Promotora de Justiça junto à Corregedoria de sua Instituição sob o argumento de que a mesma estaria conferindo tratamento diferenciado em relação às administrações da antiga Prefeita (para quem oferecia seus serviços) e do atual Prefeito.

Isto até poderia ter sido considerado um "direito" dele enquanto cidadão que, como o próprio colocou em sua rede social twitter (@adrianosoares69), se sentia prejudicado pela Promotora, se os argumentos utilizados não fossem tão baixos ao ponto de atentar contra a honra e a moral daquela, bem como,não tivessem o único interesse de postergar a referida ação, denegrir a imagem da Dra. Amélia e torná-la suspeita para dar continuidade nas ações ajuizadas.

Então, vejam só... Semana passada a Corregedoria "julgou" a representação e, analisando todas as provas apresentadas por ambos, decidiu pelo arquivamento desta, concluindo por descartar todas as acusações feitas contra a Dra. Amélia Campelo.

Na mesma semana, o advogado Adriano Soares decidiu tirar férias de 30 a 60 dias do seu twitter e nunca mais tocou no assunto publicamente. Ele não informou sobre o resultado da sindicância aos seus fiéis seguidores, agora ele optou por assumir a postura silenciosa e sensata que lhe faltou ao longo destes meses... Nunca é tarde, não é?!

Esse resultado não foi surpresa para mim e eu já havia dito para a Amélia. Mas é impossível negar que, de fato, alivia o coração de quem conhece a história e o trabalho dessa agente pública íntegra e honesta.

Em uma das nossas conversas, após esse turbilhão de acontecimentos, debatíamos sobre até onde vale à pena o sacrifício pessoal em nome de uma conduta ilibada no exercício da profissão jurídica. Ela não agiu além, nem aquém, mas simplesmente fez o que era preciso ser feito, sua obrigação funcional, não trata-se de uma heroína, mas uma mulher que agiu no estrito cumprimento de seu dever legal e, por conta disso, pagou alto preço da exposição e do julgamento público.

E pensar que o que foi feito ainda foi tão pouco perto do ainda é necessário fazer... Ela apenas deu entrada nas ações e entre isso e o julgamento destas, a condenação, o ressarcimento ao erário, ainda falta tanto... E, infelizmente, já não dependerá dela. Infelizmente para ela, que poderá ver todo seu sacrifício jogado ao vento. Infelizmente para nós, que pode ser que ainda levaremos anos para ver um processo com início, meio e fim voltados para o público.

Sobre o Dr. Adriano Soares, não o conheço como pessoa, apenas já ouvi falar sobre seu trabalho. Minha opinão não escondo de quem quer que seja: para mim, o fato de uma pessoa ser competente e intelectual não faz dela uma pessoa íntegra. Alguém que trata os demais com dois pesos e duas medidas em relação ao que gostaria de ser tratado não merece o meu respeito e, verdadeiramente, não o tem. No momento em que se sentiu ofendido pela Gazeta de Alagoas, na reportagem no mês de julho, o advogado soube esbravejar sua indignação nas redes sociais, invocando o apoio público, indignado, afinal, não aceitava que seus entes queridos vissem aquilo que era dito a seu respeito publicamente, logo contra ele, um homem de bem e pai de família. O mesmo homem que escreveu claramente que uma mulher muito bem casada e mãe de família possuía um caso amoroso com o Prefeito da Comarca na qual exerce suas funções públicas. Quem exige respeito, mas não sabe respeitar o outro, vai ser eternamente alguém que adquiriu conhecimento ao longo da vida, mas não soube viver com sabedoria.

A bem da verdade, transcorrido o prazo para recorrer da decisão do Corregedor, o Dr. Adriano Soares não o fez, calou-se, emudeceu e agora sofre do mesmo mal que a fez sofrer: na última quinta-feira a Gazeta de Alagoas voltou a publicar o caso, informando à população do desfecho da sindicância e colocando os fatos tais quais aconteceram, sem maquiagens para torná-los mais bonitos, o que fez com que pessoas sensatas pudessem saber quem é o Dr. Adriano Soares e como ele resolve as coisas quando se sente afrontado. Eu gostei muito e quem não leu pode me enviar um comentário informando o e-mail que eu encaminho a reportagem scaneada, na íntegra.

Amélia, minha querida, eu sempre te agradeço por ser quem é, já que com o exemplo diário me faz querer ser sempre melhor. Tenho muito orgulho de fazer parte do seu seleto grupo de amigos, a convivência com você é um tesouro daqueles que a gente não sabe o tamanho do valor, mas vai descobrindo aos poucos e se deliciando. A indignação deu lugar ao conforto, e o sentimento de angústia,abriu espaço para a sensação de justiça feita. Eu sei que você trocaria todo esse reconhecimento público pelo sossego da sua vida anônima, como sempre foi antes de tanto alarde desnecessário, mas é como eu te disse uma vez, talvez Deus queira, com tudo isso, que o mundo saiba do seu trabalho e tenha oportunidade de conhecer um pouco do seu enorme coração... Porque faz bem à quem dele experimenta!

E é isso!

Um beijo enorme para Amélia e sua família, e junto todo meu carinho!

Um cheiro para minhas leitoras amadas e um excelente finalzinho de feriado para nós, Alagoanos!

Boa noite :*

Chá de fraldas do Bruninho!

Com atraso e tudo mais, jamais poderia deixar de postar aqui sobre o chazinho de fraldas do amiguinho de bucho da Manuela, Bruno Emanuel!

Aconteceu no sábado, último dia 10, na casa da vovó dele. É o filhão da minha amiga blogueira Renée Costa, do blog http://docessonhos-rsc.blogspot.com/, minha maior incentivadora na criação deste blog!

Foi tudo lindo, com o tema de safari, seguindo o tema do quarto e enxoval do Bruninho.

Amei ter ido, amei ter visto a minha parceira de bucho novamente e amei ter reencontrado as minhas amigas que, por ocasião da gestação e todas as responsabilidades que a acompanham, eu sempre tinha estado em dívida de marcar um encontrão!

Cheguei tarde, já que tive que batizar a Clarice antes de ir, mas vale à pena, tudo delicioso e perfeito, parabéns Rê!

Agora a foto oficial dos dois buchos, dois mundos, dois filhotes amados:

É verdade, estamos LINDAAAAAAAAS! hahaha :*

Beijos pessoas!

Batizado de Clarice!

Sábado foi o batizado dessa criaturinha linda de Deus, minha afilhada, e eu não poderia deixar de registrar aqui a minha felicidade em ter sido convidada pela Vanessa, minha comadre e grande amiga, para fazer parte da vida da Clarice como personagem tão importante!

Aconteceu no último sábado, dia 10.09.2011 e foi lindo! Clarinha estava linda, comportada (como sempre) e prestando atenção em tudo, atenciosa toda... Só manifestou um chorinho quando o Padre molhou sua cabeça, porque ela é enfezada igual aos pais (rsrs)!

Eu acredito na presença dos padrinhos como verdadeiros segundos pais, amigos e quase parentes, por isso sinto-me lisonjeada e, por isso também, escolhi com tanto carinho os padrinhos da minha filha.

Ela estava linda, agora é cristã e será muito feliz!

Te amo, Clarinha!

Beijos, gente :*

Como será a Manuela?!

Eu fico imaginando diariamente como será o rostinho lindo da minha filha e pensando como se desenvolverá sua personalidade. Acho que isso é normal em qualquer mamãe,  ainda mais nesta fase de reta final de gravidez, no desenvolver do terceiro trimistre.
A gente começa a sonhar com o rostinho do bebê, com suas primeiras peripécias, começa a acordar no meio da madrugada pra pensar neles. Eu penso muito na minha filha no silêncio delicioso que as madrugadas me propõem. Penso, repenso, desejo sua chegada, me teletransporto para esse dia e sinto o gosto de uma felicidade que jamais vivi. E que desejo a todas...
Eu sonho com cada detalhe do corpo da Manuela, cada detalhe da sua vida, sonho enquanto durmo e sonho muito mais acordada. Olho pra mim e me reviro do avesso imaginando o que de mim ela herdará, no físico, no intelecto, na personalidade, tem coisas em mim que gostaria de perpetuar através dela, outras nem tanto!
Olho pra cada criança que passa por mim e vejo nela uma possibilidade: minha filha pode ter esse cabelo, essa cor, esse olho, esse sorriso, esse jeitinho doce, esse gênio forte, esse humor...
Eu fico observando os filhos das minhas amigas e desejando alguns detalhes deles pra minha Princesa...

Fico imaginando-a bem assim...

Com a beleza da Ana Laura:

Com o jeitinho dócil, meigo e tranquilo da minha afilhada linda (e o apetite também, hahaha), Clarice:

Com a simpatia da Larinha (coisa linda!):

Com os cabelos de Pinho (tem que ter! rs):

Com o narizinho perfeito da Clarinha:

Com a elegância da Juju:

Com a inteligência da Maria:

Com a sapequice de Tarsila:

Com essa risada da Clarinha:

E, finalmente, as coxas do Eduardo:

Já pensou que perfeição??! Hahaha...

A gente imagina assim e se diverte em pensar em cada detalhe, mas é claro que ao final, nada disso importa... Passado o segundo da curiosidade, do suspense pela chegada, minha filha sempre será a princesa mais linda que o mundo já viu e eu a desejo muito!
Hoje seria um daqueles dias que se Manuela não existisse talvez eu não estaria bem, mas ela existe e quando eu lembro disso eu já fico bem automaticamente. A tristeza tenta, mas não me alcança, o cansaço me persegue, mas não me vence. O amor ao outro tenta me sufocar, mas o amor por ela é infinito e liberta e liberta por um motivo simples e ao mesmo tempo mais complexo que a história já ouviu: porque é verdade. E até a palavra de Deus é clara em dizer que  você vai conhecer a verdade e essa verdade te libertará.
Eu só posso agradecer à minha filha por ser esse presente, pois se ela não estivesse aqui, eu não sei onde eu estaria.


Beijo e boa noite :*

Feriado da Independência!

Ai amigos! Vou contar aqui pra vocês que estive/estou tão adoentadinha nesses últimos três dias que faltou coragem inclusive para postar algo aqui pra vocês.
Acordei na segunda-feira com muitos enjoos, vomitando, indisposta, sem conseguir comer NADA, acabei me sentindo muito fraca e corri pra o hospital pra dar uma hidratada com soro e tomar alguma medicação para ver se esses enjoos cessavam... Hidratar até que hidratei, mas a sensação ruim me acompanha até o dia de hoje, em menor proporção, ainda bem!
Aí, como mãe que sou, começaram as neuras né? Passei duas noites com um pouco de febre, à base de paracetamol e preocupada com Manuela, a tadinha da minha filha não devia estar entendendo nada a respeito daquela movimentação toda na casinha dela e ainda mais a greve de fome forçada a que ela estava sendo submetida! Já comecei a colocar na cabeça que ela não estava se mexendo tanto quanto antes, que deveria estar fraquinha e a ficar nervosa, por consequência... Ô vontadezinha de chorar que me dá quando estou com qualquer tipo de doença, viu?! Ainda mais nessa fase de guerra de hormônios, não queiram nem saber como é rsrs...

A noite fui à maternidade, a pedido do meu médico que me consultou por telefone para verificar meu processo de hidratação e também para tirar todas as dúvidas em relação a minha filha e poder dormir tranquila. Pressão arterial de uma bebê: 100x60 (eu sou metida mesmo com minha pressão, acostumem-se rs) e o coraçãozinho dela batendo num ritmo contínuo e maravilhoso, graças a Deus! Aí quando a enfermeira colocava o sonar na barriga, Manuela dava um superchute e acabou não deixando ela conferir quantos batimentos foram desenvolvidos em um minuto, dá pra crer?! Mas sabemos que estava tudo em perfeito estado com a saúde da minha  bebê!
Hoje acordei mais disposta, uma quarta-feira, feriado pela Proclamação da Independência a gente segue comemorando o quê? Pessoas trabalhando em condições análogas a de escravos para grandes grifes ou para grandes latifundiários? Ou o domínio do brasileiro pelo próprio brasileiro?! Somos independentes de que ou de quem? Eu realmente não sei... Mas ontem teve festa e as pessoas agora estão dormindo felizes, porque pão e circo não falta: "é com banana e bolo que engana o tolo" e assim o Brasil segue!

E eu vou seguindo também... Deitada, de repouso, entupida de frutas e legumes, mimada pela mãe e pela avó, rezando pra acabar logo todo essa mal estar pra continuar os preparativos do chazinho de fraldas da Princesa, que será simples e fofo!

Bom dia a todos! :*

Ame-se.

Muita gente fala pra mim que tem se comovido muito com minha demonstração de felicidade. O motivo é simples: ser feliz sem culpas caiu em desuso, mas não para mim.
Tem gente que comete erros e prefere passar metade da vida sofrendo e se amargurando pela culpa de um momento que jamais voltará, à erguer a cabeça, estufar o peito, enfrentar as consequências e ser feliz. Tem gente que não se permite, mas eu não sou desse tipo.
Sou do tipo de pessoa que olha pra si mesma todos os dias e se pergunta: - essa atitude resolve seu problema? Se a resposta for "não" imediatamente eu mudo de postura. Todos os dias eu me pergunto: ficar triste resolve alguma coisa? Sofrer diminui os problemas? Chorar vai dar jeito em determinada situação? NÃO. Não? Então tá resolvido: não fico triste, não sofro e não choro, porque felicidade também é uma questão de decisão e entre optar por mim, pela minha felicidade, pelo meu sorriso ou pelos outros, eu prefiro escolher o que me  faz bem. É como decidir diariamente entre o céu ou o inferno, sabendo que os dois estão diante de mim, só esperando eu apontar o caminho que pretendo seguir. Eu escolho o céu, sempre.
Sou daquelas que reconhece as próprias virtudes e se admira, apesar de qualquer coisa. Eu respeito em mim tudo aquilo que os outros não conseguem respeitar: meus limites, meus sentimentos, minhas fraquezas, meus vícios e defeitos; pois de negativas já bastam as energias que o mundo lá fora empreende para me ver fracassar.
Eu sei que vou ser uma ótima mãe, não tenho dúvidas de que já estou sendo, pois isso é o que eu quero, foi o que eu decidi e tenho, para tanto, em minhas mãos todos os instrumentos de que preciso para alcançar minha vontade. Só depende de mim. Para desenvolver a maternidade com excelência eu só preciso de renúncia e amor; eu digo "só", mas tenho maturidade suficiente pra saber que isso é muito, que é grande e que faz parte de um processo no qual a palavra chave é superação. Não importa se é difícil, eu quero. E eu vou querer para sempre.

O que faz a diferença é que no jogo da vida eu não jogo contra mim, jogo a meu favor e sempre pra ganhar... E eu sempre ganho, até quando eu perco.


Bom final de semana para todos! Beijos :*

Tudo bem...

Às vezes a gente precisa eximir o outro da culpa de não nos amar para que ambos possamos seguir em paz.
O cenário é simples e mais comum do que parece: você ama uma pessoa e seria capaz de tudo por ela, você tem qualidades e poderia fazê-la muito feliz e ela sabe muito bem disso, mas, apesar e acima de tudo isso, esta pessoa não ama você.
É preciso entender e aceitar que muitas vezes esse "não-amor" ultrapassa o limite do que seria a vontade da própria pessoa, ele sabe que seria feliz se te amasse, ele reconhece seu valor, compreende suas virtudes e seria a pessoa que mais ganharia se pudesse e conseguisse optar por você. Ele queria te amar pra resolver um monte de pendências que existe nele mesmo, mas não foi, não aconteceu.
Aí é preciso mutias vezes liberarmos o outro dessa responsabilidade infeliz de não ter chegado lá para que a felicidade possa enfim chegar, para nós e para ele.
Demora uma vida pra a gente entender que quando o outro diz que nos ama, ele não está simplesmente sendo um "cafajeste metido a conquistador barato" que visa nos aprisionar numa história que já não existe. Demora pra gente entender que, muitas vezes, alguém nos ilude não apenas pelo simples prazer de iludir, mas por saber que, no fundo, aquela seria a melhor opção pra todos os corações envolvidos.
Até que a gente saiba dividir as coisas e compreender o outro leva um tempão de dor, angústia, tristeza e sofrimento. Energia empreendida e desperdiçada, xingamentos, mágoas e muitas brigas.
Mas chega um dia que a gente acorda diferente. Parece que a gente acorda com o dom de ver os outros por dentro e, de repente, a gente entende o porquê de ter passado por tudo aquilo. O que era difícil se torna descomplicado.
Aí, quando esse dia chegar, você não vai aniquilar esse amor de dentro de você, nem vai mais desejar que Deus te arranque esse sentimento que te fez tanto mal. Você vai olhar com carinho pra pessoa que você ama e vai dizer o seguinte num momento que ela insistir em dizer que percebeu que te ama e que precisa de você: não, você não me ama. Eu sei que você queria me amar e sei o quanto você se esforça pra isso, tanto que às vezes você fala para mim tentando convencer o seu próprio coração, mas infelizmente (e é infelizmente para você) isso não é verdade. Eu entendo você e te libero dessa obrigação de se esforçar pra me oferecer um amor que não existe só pelo fato de ser o mais correto comigo e com você mesmo. Eu sei que você evitaria muita dor pra gente se o amor fosse algo menos complexo e mais fácil de se delegar. Se pudéssemos ser recíprocos e justos quando assunto é amor, não haveria ninguém sofrendo em função dele por aí. Amor é desmedido mesmo, é sentimento que foge à razão e a qualquer noção de equilíbrio. Pode viver em paz e mergulhar de cabeça nas suas escolhas, não precisa olhar pra trás porque eu tô bem, de verdade. Meu amor nunca foi condicionado a nenhuma outra coisa e justamente por isso nunca deixou de ser amor, então de uma forma ou de outra eu sempre estarei aqui e você sempre vai me ter por perto, mesmo que o perto seja um pouco distante, então pode ir, sem medo.
Aí você vai se sentir especial e gigante, isto vai te dar uma sensação de alívio tão grande porque nem foi preciso que você gritasse, que chorasse, que se desesperasse, pelo menos não dessa vez.Vai parecer que finalmente o seu coração entrou em um acordo com a sua razão e você fez o que era preciso ser feito.
Amadurecer deve ser um pouco isso... Ou não. Mas, certamente, viver é.

E o que vai ficar na fotografia...

Bom dia, flores do dia!

Como havia prometido a vocês, hoje resolvi postar as fotografias que tirei com o fofo do fotógrafo Victor Lukas. Apesar de já tê-las postado nas redes sociais e elas não serem mais novidade pra muita gente, esse o cantinho que escolhi para ficar para a posteridade e não poderia deixar de publicá-las, pois preciso confessar que A-M-E-I de paixão o resultado!

Eu amo fotografia, amo ser fotografada, registrar os momentos e rever depois; reviver em outra oportunidade. Sentir novamente o gosto do que foi, sorrir de novo com a lembrança de algo divertido, lembrar de um dia triste e saber que ele passou.
É como o Leoni diz, realmente, o que fica na fotografia são os laços invisíveis que as circunstâncias trazem para cada momento. O registro que não se apaga.
Essas fotos foram feitas, sem dúvida, no momento mais feliz da minha vida. Não sei se dá pra sentir ao olhar para elas, mas eu tô curtindo muito a minha gestação, muito mesmo. Curtindo em todos os sentidos: me olho e me acho linda, babo minha barriga o dia inteiro, converso com a Manuela e imagino cada minuto de sua vida, até um pouco depois dela entrar na universidade, tudo isso em segundos.
Quando eu decidi tirar as fotos num lugar infantil eu queria demonstrar minha felicidade através das cores e minha intenção de nunca envelhecer o coração e alma durante esse processo de amadurecimento para criação e educação da minha filha. Espero que nunca as responsabilidades me pesem de forma a deixar minha vida em preto e branco, a me deixar ranziza e chata, de forma a não enxergar diariamente a beleza do desenvolvimento da vida da minha filha, sempre como um milagre a se renovar...
Em breve faremos a segunda etapa do ensaio... Quando eu estiver no final da gravidez, com 8 meses, para mostrar o barrigão, coisa da qual eu mais me orgulho no momento!

A pessoa especial que fez as fotos?? É esse aí oh:

Victor Lukas

http://www.flickr.com/photos/victorlukas/sets/72157626251633290/

http://www.facebook.com/#!/profile.php?id=100000694322580

tel.: (82) 88060565 / 96453399
Twitter: @victorlukas
E-mail: victorlukas-fotografias@hotmail.com

http://www.wix.com/victorlukas/victorlukas


Prontoooo! Todos os contatos da fera divulgados, agora eu me vou! Muita coisa do chá de fraldas da Manuela pra pensar, decidir, organizar e fazer...

Beijos e boa noite :*